Below are the 9 most recent journal entries recorded in atzander's LiveJournal:

Sunday, November 2nd, 2008
11:01 am	Сумашедший флешмоб ФМ4 Заходите http://www.infobusiness2.ru/FM4 маленькое усилие для бурного роста ! (Comment on this)
Thursday, June 19th, 2008
12:40 am	Я участвую в ознакомительном вебинаре Игоря ГОРА "Я-ВОЗМОЖНОСТЬ!"(практика результативной жизни) http://www.igorgor.ru/vebinar02.htm Обязательно присоединяйтесь (1 Comment |Comment on this)
Thursday, January 24th, 2008
10:06 am	Есть отличная возможность получить достойную книгу, написав отзыв на нее Здесь можно найти всю подробную информацию. Не упускайте возможности. (2 Comments |Comment on this)
Thursday, July 19th, 2007
1:34 pm	Реклама, PR http://red-bar0n.livejournal.com/60946.html red_bar0n проводит очередной (уже седьмой) скайпкаст-бизнес по теме "основные виды коммерческой деятельности", в котором будет разобран вопрос затрагивающий не только перечисления видов, но и их преимущества и недостатки. (3 Comments |Comment on this)
Saturday, June 23rd, 2007
4:13 pm	Личная жизнь....может остаться в добром прошлом!!! «Oh, the times they are a changing…» Bob Dylan Оператор: Спасибо, что позвонили в «Пицца Хат». Назовите, пожалуйста, свой государственный идентификационный номер. Клиент: Вы не могли бы принять заказ? О: Сначала нужно назвать номер, сэр. К: мой номер, да, секунду… Эээ, вот: 3897950001-54-66689. О: Спасибо, мистер Фелпс. Итак, ваш e-mail — phelps@home.net, вы живете по адресу Частный проезд, дом 8257, домашний телефон 505-7633, рабочий в страховой компании «Прекрасный новый мир» — 254-7697, мобильный — 733-7433. С какого номера вы звоните, сэр? К: Что?! А, я дома. Откуда у вас вся эта информация? О: Мы подключились к НСБ, сэр. К: НСБ? Что это? О: Мы подключились к Национальной системе безопасности. В связи с этим время, затраченное вами на оформление заказа, будет увеличено всего на 15 секунд. К: (вздохнув) Ну… Я бы хотел заказать пару ваших «особых мясных». О: Не думаю, что это хорошая идея, сэр. К: Что это значит? О: Сэр, записи в вашей медицинской карте, а также показания датчиков, встроенных в сиденье унитаза, свидетельствуют о том, что у вас очень высокое артериальное давление, так же как и уровень холестерина. Компания, оформившая вашу медицинскую страховку, налагает запрет на столь вредную пищу. К: Что-что?!! А что вы, в таком случае, посоветуете? О: Вы могли бы попробовать нашу соевую пиццу с пониженным содержанием жира. Уверена, она вам понравится. К: Что заставляет вас думать, будто я люблю подобные вещи? О: Ну, на прошлой неделе вы взяли в местной библиотеке книгу «Соевая кулинария для гурманов». Вот я и предположила… К: Ладно, ладно. Дайте тогда две большие, семейные. О: Этого будет вполне достаточно для вас, вашей жены и четверых детей. А две ваши собаки смогут доесть корочки. Ваш заказ на сумму 49,99 долларов. К: Я продиктую вам номер кредитной карты. О: Простите, но, боюсь, вам придется расплатиться наличными, сэр. У вас отрицательный баланс. К: Я сбегаю к банкомату и вернусь с наличными раньше, чем приедет ваш шофер. О: Может не сработать, сэр. Расходы по вашему счету до востребования также превышены. К: Не беспокойтесь! Просто пришлите пиццу и все. Наличные будут. Сколько времени это займет? О: Мы тут немного задерживаемся. Придется подождать минут 45, сэр. Если вы торопитесь, возможно, вам будет удобнее захватить заказ самому, когда будете доставать деньги. Правда, везти пиццу на мотоцикле, наверное, не совсем удобно. К: Стойте! Откуда вы знаете, что у меня скутер? О: Тут сказано, что вы просрочили взносы за машину, так что ее вернули продавцу. Зато за Харлей выплаты поступили в полном объеме, и вчера вы заправили бак. К: В общем, я #%#^*^&$%^$@#! О: Я бы вам посоветовала следить за речью, сэр. 4 июля 2006 года вас уже признали виновным за оскорбление полицейского, и, насколько я вижу, еще раз в сентябре — за неуважение к суду. Ну вот, точно: тут сказано, что вы только что вернулись из государственного исправительного учреждения, где провели 90 дней. Это ваша первая пицца после возвращения в общество? К: (не может найти слов) О: Что-нибудь еще, сэр? К: Да, у меня купон на 2 литра кока-колы в подарок. О: Извините, сэр, параграф об ограничениях, налагаемых на рекламные кампании, запрещает предлагать диабетикам бесплатные газированные напитки. Это запрещено Новой Конституцией. Спасибо, что позвонили в «Пицца Хат»! (1 Comment |Comment on this)
Wednesday, April 25th, 2007
10:38 pm	Давно собирался в Японию...теперь точно поеду ! Многое нравиться в развитии этой нации, но недавно наткнулся на эту статью и был УДИВЛЕН. Все таки в моем понимании развитие должно быть гармоничным! Более трети семейных пар в Японии не занимаются сексом. Проведенное недавно правительственное исследование показало, что 34,6% пар не занимались любовью более четырех недель. Глава японской Ассоциации планирования семьи Кинуо Китамура заявил: "Мои исследования показывают, что если вы не занимались сексом месяц, то, вероятно, не будете заниматься и год. Это крайне плохое известие в плане рождаемости, и правительству необходимо обратить на него пристальное внимание", пишет The Times. Опрос проводился среди 1,4 тысяч человек и показал, что 39,7% всех пар в Японии в возрасте от 16 до 49 лет не занимались сексом более месяца. Это на 5% больше, чем показали результаты аналогичного опроса двухлетней давности. Врачи и ученые говорят, что японцы отказываются от секса по ряду причин. Одна из них – образ жизни многих японских горожан, которые уходят из дома рано, а возвращаются поздно, уставшие от длительной езды. В выходные и свободное время они предпочитают побыть вместе с коллегами или отоспаться. Женщины в большинстве также работают и меньше времени могут уделять себе. Некоторые пары не могут вести регулярную сексуальную жизнь после появления ребенка, ведь в небольших квартирах с тонкими стенами очень мало возможностей для личной жизни. Еще одним фактором называют проблемы в общении, особенно у людей старшего возраста, которые стесняются обсуждать секс даже со своими супругами. Как сообщает Inopressa.ru, другие исследования также подтверждают выводы данного доклада. Япония находится на последнем месте по уровню сексуальной удовлетворенности жителей в списке из 29 стран, который составили ученые из Чикагского университета (лидируют австралийцы). Япония также оказалась на последнем месте в исследовании, проведенном фирмой Durex, производящей презервативы: было установлено, что японцы занимаются сексом 45 раз в год, а средний показатель составляет 103 раза. Все большую обеспокоенность вызывает падение рождаемости в Японии, которая грозит в ближайшие полвека привести к демографическому кризису. Показатель среднего числа детей, которых женщина рожает за жизнь, в прошлом году упал до рекордно низкой отметки в 1,25, что гораздо ниже "уровня воспроизводства" – 2,1. В то же время продолжительность жизни японцев увеличивается. Складывается ситуация, когда все меньшее число работающих налогоплательщиков вынуждено содержать растущее число пенсионеров, и это в перспективе приведет к краху бюджета. Для объяснения упавшего показателя рождаемости выдвигаются различные причины – начиная от дороговизны воспитания детей и заканчивая доступностью контрацепции. Но, возможно, причина самая простая и состоит в том, что японцы отказываются от секса. Как ожидается, к 2050 году население страны уменьшится на 20%, к этому времени каждый третий японец будет старше 65 лет. Взято от сюда. http://www.blogz.ru/2007/03/16/opredelena_samaja_neseksualnaja_nacija_v_mire.html и как в подтверждение приведу ссылку на эту статью, в которой рассказывается о новаторствах в японском телевидении, и с какой жадностью девушки поддерживают идею проекта. http://www.samaraweb.ru/news/fullnews.html?id=14082004155422 Current Music: Keiko Matsui-Steps Of Maya (Comment on this)
Saturday, April 21st, 2007
10:29 pm	Задача Эйнштейна Решил недавно задачку которую предложил Эйнштейн, ушло около 40 минут, наверно не лучший результат, но доволен собой, т.к ... В начале века Эйнштейн предложил одну задачу. Он предполагал, что 5% жителей земли смогут ее решить! Задача следующая: На одной улице в 5 домах разного цвета живут 5 мужчин разных национальностей. Каждый курит свой любимый сорт сигарет, пьет свой любимый напиток и держит одно животное. Предпочтения у всех разные. О них известно, что: • Датчанин живет в синем доме • Швед держит собаку • Немец пьет кофе • Красный дом – налево от белого и его жилец пьет молоко • Курильщик Marlboro держит лошадь • Жилец дома находящегося в середине пьет чай • Жилец в желтом доме курит Dunhill • Англичанин курит Pall Mall • Норвежец живет в первом доме • Курильщик Rothmans живет рядом с тем, кто держит кота • Тот, кто держит рыбку живет рядом с курильщиком Dunhill • Курильщик Chesterfield пьет пиво • Норвежец живет рядом с живущим в зеленом доме • Курильщик Rothmans живет рядом с тем, кто пьет воду Вопрос: кто держит птичку? Рад что хоть в 5% населения но вхожу! Current Mood: happy Current Music: Headliners - Jakatta (5 Comments |Comment on this)
Monday, March 26th, 2007
3:39 pm	Интересно...позновательно ... Нашел в интернет. Полезно для развития кругозора. Блядь Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться. Стерва каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью. Зараза Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин. Кретин Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными". Идиот греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица". Болван "Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского. Дурак очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять? Лох Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками. Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть. Шаромыжник 1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать". Шваль Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье". Шантрапа Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен"). Подлец А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи. Шельма Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску. Мымра "Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека. Сволочь "Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы. Подонок Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне". Ублюдок Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами. Наглец слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро). Пошляк "Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари. Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый". Мерзавец Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки". Негодяй То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй! Чмо "Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии. В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла. Жлоб Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!". (1 Comment |Comment on this)
Friday, March 16th, 2007
12:14 am	Плавательное... Сегодня был в бассейне, и по окончанию все как правило идут пригать - кто с тумбочек, а кто и с вышки. Так вот у меня в детстве была боязнь воды и я постоянно думал, что могу утонуть, а пару дней назад начал прыгать с тумбочки (рыбкой) - для меня это было победа над мелким страхом, который ел меня на протяжении моих лет. Но сегодня когда кто то пошли прыгать с вышки, я по началу как то пытался отмазаться, но потом мой друг позвал с собой свою девушку, которая с тумбочки то прыгала солдатиком, и она мне говорит "Саш, а ты пойдешь?" - деваться было некуда, либо вообще подохнуть от стыда! Я когда забирался у меня несколько дрожали ноги, но все же прыгают, так почему я не могу, я не хуже остальных, даже лучше ! Короче - прыгнул! Мораль: только первые 1 или 2 раза страшно, затем затягивает - и кайф от этого гораздо более эфектный чем Страх! З.Ы. Теперь цель - проплыть под водой весь бассейн - только бы дыхалки хватило! (6 Comments |Comment on this)